因为♥

因为爱，所以爱...

因为爱你，所以镇心全意对你...

因为爱你，不管你的大大小小事情我都希望我能陪着你面对...

因为爱你，因为太认真爱你...

我好像忘了更爱自己...

你选择了好好爱你自己...

可是你好像忘了怎么好好爱我...

你选择了不开心想静静一个人面对。

我选择了不开心不敢第一个向你诉说。

我怕我影响你，我怕让你不开心。

你知道很多时候，

我很想局外人。

你知道吗？

很多时候，

我好像有些被忽略。

好像不被在乎。

是你不会表达？

还是我太爱胡思乱想？

很多时候，

你可以因为不开心，

朝向我发脾气。

只因为，

我不知道如何表达，

让你烦躁。

很多时候，

你可以因为不开心，

说不了聊天就不聊天。

你可以找我随时在你想聊天的时候，

你也可以随时走开，

在你不想聊的时候。

为什么你需要我的时候，

我就会出现。

怎么感觉有些痛苦...

不知道该如何表达...

选择保持沉默。

选择自己忍受。

选择自己担心。

每次我想要放手...

好好爱我自己就好。

可是...

那样我会不小心的忘了怎么好好爱你。

因为我在乎，

我不想结束。

真的不想我们会结束。

我该怎么做...

为什么你一个想到的好像不是我。

就让我自己面对。

自己乱想。

自己担心。

我们哪天会结束...

掌握权好像都在你手里。

我败给你了...

其实...

很多时候我很想你。

我告诉你使我真的真的很想你。

可是很多时候，

我选择忍下来不说了。

说了也还是想念。

就只有我自己狂想念。

好像没人和我一样那么想念你...

我会把最好的，

我能给的，

我能做到的，

都给你... ...

珍不珍惜都由你。

因为爱。

所以不想放手...

请好好珍惜我，好吗...

请让我觉得，

你在乎我的好吗...

请让我知道你的想法好吗...

请让我知道你对我的爱好吗...

请让我知道...

我不想一直都一个人，

一个人自作多情的感觉...

低落

每次回到这个角落，好像都是遇到了特别不开心的事情...

没地方让我诉说，没人听我说...

只好又回到了这里~~

把一切丢进这里，心情总是会好一些...

下雨天，把心情也容易搞低落了~~

但是这一次低落不想告诉任何人...

应该学着把事情放在心里...

没人能理解...

因为距离，我没办法出现在你面前...

用行动来表达一切我想表达的~~

一向来表达能力都有问题...

总是希望，懂我的人，我不需要解释什么...

总是渴望有个人，能懂我。

不用我费尽力气解释或想尽办法表达我的心情...

那感觉好累...

对不起。

我不是好的女友。

在你心情低落时

没办法出现在你身边，

没办法当你最好的聆听者，

没办法让你心情好起来。

反而给了你烦恼...

反而让你更生气。

只因为距离。

曾经，

我讨厌距离...

曾经，

我想勇敢一次打败距离...

可是有那么一天，

心，好累...

我不知道我一个人能否打败这距离，

能否维持好这距离...

对不起。

或许是我还不够了解你。

或许你还不了解我。

对不起。

错误从犯。

总是用我自己的方式去爱一个人。

总是用我自己以为最好的方式去对待一个人...

我会学会不闹，不烦，不哭。

静静的一个人，站在一旁就好。

又不是没试过一个人...

又不是没一个人坚强过...

不知道为什么心情如此低落...

我想哭一哭就睡觉去...

晚安。

谢谢我有这个角落诉说心情。

对不起。

总是只与你分享我的不开心... ...

第二个月

第二个月快乐^^

一直这样来来回回新山和马六甲，

虽然累...

但是真的只是为了很想念你，

一直找个借口让自己回去罢了...

每次和自己说好的...

我不能把爱情当做全部...

我不能把心思全都放在对方身上~~

和自己说好的...

要一直什么都靠自己...

不依赖任何人...

可是我怎么好像都没做到...

说好的...

爱情除了信任，沟通也很重要...

可是很多时候不知道该怎么表达我内心的想法...

说不好...

我怕会造成你的困扰和误会...

以为自己可以很勇敢的大大力爱多一次...

一直很骄傲地说...

“之前都痛过那么一次了...万一... ...万一还有多那么一次也不会多痛，因为再痛都已经经历过了”

可是我并没有那么勇敢...

很抱歉... ...

我把上一次的痛不小心带来这一次了...

我没以前那么勇敢...

我没以前的完全信任...

我很怕... ...

很怕再一次承受那种痛...

我很怕失去...

拥有你，我没有后悔过... ...

可是拥有你...我很害怕失去...

不是你没给我安全感...

只是我需要更多的安全感...

没见过你家人，其实整个感觉真的很不踏实...

两个人在一起不单单只是两个人的事情...

我连你家人都没一个认识...

见家长这环节真的是两个人给对方一个踏实的感觉...

因为至少感觉你认定了我,把我介绍给你身边的所有人...尤其是家人。

我知道你是因为你家狗狗的关系...我没责怪过你...

就等有机会...等你开口再去你家吧...

其实现在真的很讨厌远距离恋爱...

让我胡思乱想很多...

是我缺乏了自信...

不是我不信任你...

我要把我自信找回来...

一早看到了她写的一些照片评论...

总会胡思乱想的...那些是对你说的话吗？

总是乱想着...你有事情会不会除了和我分享也和别人分享...

我很怕很怕你之前说的耐不住寂寞...

耐不住寂寞只是看你心里是否有那么一个人...

如果你一直知道那个人会陪着你的话,你一点也不会感觉到寂寞啊...

亲爱的...

如果你问我, 对你的了解, 你会不会先离开我...

我真的真的不敢大声说！不会。

或许需要多点时间了解你...

我真的很想很想自以为是的，勇敢的，自信的大声说出

“他不会离开我的啦~~”

可是我真的没勇气...

我还不确定自己在你心里的位置...

对不起...

或许向你说的...

我之前之所以可以办到完全信任他，完全不吃醋他...

是因为我不在乎他了...

的确他的女性朋友多到可以...

可能以前我太自以为是，不知道哪来的自信...

以为只有我会离开他，他不会离开我...

我能不能找回以前的自信啊？

亲爱的...

虽然我很爱你...

很不想失去你...

可是我真的很没安全感...

我要把我的自信找回来...

不晓得这3年你耐得住寂寞没有...

不晓得你会不会和我一样一起坚持着拉着对方的手走向未来...

不晓得你会不会出席我的毕业典礼...

有很多心里话都藏在心里面...

真的不知道该怎么好好对你说...

因为你一定会觉得我怎么不信任你...

总是烦些不会发生的东西。

对不起嘛...

给我点时间，

我会骄傲的找回我的自信。

才不要怕你会离开我叻...

我不想让你烦恼...

我不想为了这些小事不开心...

我不想这样的自己...

超级无敌讨厌！

无理取闹...

我要当一个棒棒的女生...

充实自己！才不会为了爱情这门不知道几时才会及格的学分烦恼着...

第二个月快乐...

告诉你...我不晓得为什么我要那么爱你..

我说过了...不要让我习惯~~不要让我依赖~~

如果你要让我习惯让我依赖...你就得保证下半辈子不离开...

如果你办不到...

能不能就别让我依赖...

能不能有个要求...

如果哪天你突然不爱了...

想要离开了... ...

你能不能不要先开口抛弃我...

让我知道了你想要离开...

然后让我骄傲的开口说"其实我一开始就比你还想离开你了"

至少这样可能不会那么痛... ... 

新恋情

在5月12号这一天...

开始了另一段新恋情...

出现了让我再勇敢一次爱一回的那个他。

“吴骏杰”

一个不会让我有机会饿肚子的他...

一个不管吃什么都让我先吃的他...

一个会帮我吃我不喜欢吃的东西的他...

一个怕我淋雨却自己去淋雨的他...

一个怕我想念，自己再累也会陪着我的他...

一个让我一直粘着他的他...

就很多个那么一个他...

就因为那么好的他...

我想勇敢一次...

好好珍惜那么一个他...

虽然不知道以后会怎么样...

是否能好好地克服这3年...

不知道你会不会陪我陪到半途而废...

不想顾虑那么多...

只想好好珍惜你...

有人害怕我被身旁的蜜蜂sot到...

放心...

我不想要~~

如果你一直持续那么疼我~~

只要我们能一起解决的事情...

我们就会一直好好的...

你说我不离，你不弃。

虽然不知道这句话的有效日期到几时...

可是就会放心的好好享受你给的所有。

好久好久没人让我依偎着，想念着，爱着...

这时出现了你...

让我好好依靠着...

在我伤心难过有你给的温暖拥抱...

什么都想与你分享...

好好与你沟通，维持...

让我好好想念着...

能想念着你是多么幸福的事...

有个人让我想念着...

让我好好爱着...

我想细心呵护着我们之间的爱...

不想又再一次不小心的忽略...

亲爱的你...

不知道能爱你多久...

但是我会尽力的好好爱你...

love to be continue... ...

拜托

拜托了...

如果不能到以后，

就都别出现...

明明不可能，就别纠缠就别出现。

我不想空幻想。

我想面对现实，结束这一切。

请珍惜你拥有的。

我不想当坏人。

我明白被伤害的多难受，我经历过。

很抱歉女孩...

我只是偶尔想念会有那么一个他。

一个那么爱我的他。

让我偶尔想念emo一下就好。

我还是一样可以坚强起来，一直好好地。

拜托...

别再出现任何一个不可能的人还扰乱了我的生活...

要放下...很痛苦。

别让我习惯好吗？...

别找我了...好吗？...

♥关系

难以捉摸的关系...

朋友？不像。比好知己更好一些

情侣？不像。比情侣关系远一些

青梅竹马？有点像。

暧昧？很像。

别给我空等待，空幻想。

只要让我觉得没未来，没希望，没结果...

我就会给我自己点时间结束一切空想象。

只要一结束，就会很果断。

单身后出现了好多程咬金。

也走过了很多不同的他。

不适合？不喜欢？没感觉？看不见未来？

遇见了再好的条件，家庭背景，性格，与我家人的关系要好的，才华的，厉害的，有想法的，有很好的未来的...

可是犯贱的我就因为一样...没感觉。我不再走向前。

可以说感觉会害了一个人，

不过我还是坚持和一个让我有股冲动要和他在一起的人在一起。

没有那股冲动就没有喜欢的感觉。

真诚面对自己的心。

每天的聊天对象是你。

这一次又能坚持多久？

适合吗？

我真的喜欢吗？

还是只是喜欢回小学的那种感觉？

有未来吗？有结果吗？

不断让人猜测。

你是不是也没准备好接受另一段？

说我准备好了也不算。

我只想再奋不顾身一次。

我只是想念被呵护的感觉。

我只是想要一个无需任何理由就能马上找到对方的他。

我只是想要一个，我想见就能见的人。

我只想要一个我随时能诉苦的对象。

很想念过去。

很想念那么了解我的你。以前的那个你。

很想念被呵护得不像样。

也只能想念罢了。

回不去了。

找个另一个他，另一个让我放肆的他可不可以？

第一次单身那么久，还真有些不习惯。

不过时间久了应该就不会想要碰爱情这东西了吧？

真让人烦恼，没安全感，胡思乱想。

走开！浪费我的时间。

好好读一读我的degree吧。

不急不急...

好的他在等待我遇见。

先把自己弄得好好地再让未来的他拥有。

希望未来的你对我很好。

希望未来的你不会让我辛苦。

希望未来的我们会很幸福很快乐。

未来的那么一个你...

等我。

我想要和你走向未来。

仿佛

看着似曾相识的影子...自己也笑了...

那影子是表妹最近失恋后的影子。

之前的我也这样的傻...

不知不觉过了7个月。

从伤痛里走了出来,却偶尔还是怀念着过去。

还记得一开始的我多么的痛...

哭得死去活来，只有泪水陪伴...

当时的我也很多人给了鼓励。

是不是大家都觉得那样的我很傻...

看了很心疼，很不舍得我这样，觉得我不应该那样。

当时的我不管大家怎么说怎么劝都有自己的想法...

听也不会去听...

回想起来...还是能感受到当时的痛...

到现在虽然说放下了...

却偶尔还是会很气的有股冲动想冲上前大骂他..

为什么？！为什么？！为什么丢下我？！

当初害怕的还是发生了。

好像大哭狂打他问他知道我当时我这里！对！就是我心里有多痛吗？！

为什么这样对我？

很想他给我一个拥抱...

但是...

算了... ...

我坚强过来了...

谢谢他给我个机会寻找我的幸福和mr.right...

最近大家都提醒着我，

有喜欢的人有接受了吧~

不然以后要当剩女了...

哈哈~我不怕~~

剩女就剩女...

和妈咪说过嫁不出去就当老姑婆陪她吧

现在还是会想好多，好害怕...

亲爱的表妹，

乖~~

我知道你都知道很多人还是很爱你。

我知道你都知道不是只有他给得爱才是爱。

我知道你都知道我们大家都担心你。

我知道你一直都在努力~

我知道现在你在努力的想办法把自己变好证明给大家看你很好。

我知道现在你不管别人怎么劝怎么说都没用。

我知道现在别人的一句安慰可能会让你痛哭大哭。

小女孩...

想哭就哭吧。

哭出来。

让所有的不开心，所有的痛，和眼泪一块儿流走吧~

那些不开心不属于我们。

哭完后，站起来微笑一下。

明天会更好。

现在的你...

是不是很没有胃口呢？

吃点吧...我明白你吃不下~我明白你也不想别人担心。

逼着自己吃...

没事的~过后就没事了...

现在的你...

是不是觉得好多歌都好适合你现在的心情？

听吧...

听出你的心声...

现在的你...

是不是什么都不想做,想好好去个地方什么都不想？

有机会...去玩玩一下吧~会很好地。

现在的你...

是不是很痛苦？

很想一直找他...

很想他在你身边...

拼命的回忆以前你们的点点滴滴？

回忆吧...

可能哪天你就不会回忆了~

在你还记得的时候拼命回忆吧...

时间会证明给你看...你会忘记一切~

不要逼自己刻意忘记~

你会好好的...

给时间一点时间...

你会好好的~~

你会活得很棒~~

几个月后，

你会觉得没什么大不了的~

加油。

你还有我们。

等我回去~我们去好好逛逛喝喝茶~

享受下大小姐的生活好不好？哈哈~

乖~~

相信时间...

给时间一点时间证明它会帮你~~

没有人可以帮你走出来。

只有你自己。

如果哪天回头了...

就加油~

你选择了就别后悔哦~

我们爱你啊。

就这样

就这样...

不知不觉一个人走到了今天。

昨天怎么发了个奇怪的梦？

我怎么开始想念起心爱的人给得温暖抱抱。

怎么开始想念起那温柔的呵护。

开始怀念被当小公主的时候。

开始怀念不开心时有个温暖的胸膛抱着我让我哭个够。

开始怀念那很久很久没见时，大大力抱着对方不放的感觉。

我好想念...

我其实还是好想念过去的我们。

但并不是因为喜欢着你。

如果没有那样...

我们还是好好地。

如果没有那样...

我就能光明正大的告诉你我多想念。

真的很怀念当小公主的时候。

不晓得

我承认我很看重自己的尊严。

一直好好地保护好自己的尊严。

只有在重要的人面前，

会把所有尊严都放下。

不管怎么糟蹋我的尊严，

只因为我在乎我们之间的关系，

我忍了。

总是在乎一些不在乎我的人。

很不好受。

付出并不是希望能得到回报。

但是你总是会不知觉得想得到些回报。

反正这东西永远都不可能成正比。

看开些吧...

别跟自己过不去...

不晓得我们之间发生了什么事情。

一向来很敏感别人眼里的我，

这次...

我真的不知道怎么了。

很多很多和问号。

不止一次的冷眼相待。

不止一次的爱理不理。

不止一次...

我不是麻木像个木头人。

我有感觉。

我明白别人的一举一动是不想理会。

可是至少给我原因可以吗？

已经尝试了很多次。

厚脸皮的话题。

没话题的话题。

不好笑的笑话。

只为了期待下一次会有可能恢复回以前的我们。

很好关系的我们。

为什么会走到这一步？

为什么会如此大变化？

为什么你就这样一点都不在乎别人的感受？

为什么你就那么的自以为是的跟着自己的想法？

一直以来你就这样。

一直以来我就这样。

一直在乎着别人的想法，却总是会不顾后果的说出自己的想法。

只因为我一直很傻的相信，

知道我的人，了解我的人不会怪我。

我就是这样总是会在在乎的人面前，

多卑微，多落魄都没关系。

在不在乎的人面前，

冷血得可以。

你。

我是因为在乎。

我在乎我们之间的感情。

之前原以为我们能一直这样好好的当最好最好的姐妹和表姐妹。

一直很庆幸还好有你。

但是...

不被在乎。

你一直有你的想法。

我一直有我的想法。

你的世界和我的世界或许不一样。

但是怎么这次让我觉得我们两的世界只能在平行线上

不能让我们相遇。

就好像导火线。

我一直不赞同你的想法。

你一直很坚持你的想法。

或许在你的世界里，

家人的爱已足够。

在我的世界里，

你根本不知道我要的。

你一直很骄傲的活在你自己的世界里。

我一直很小心翼翼的活在我的世界里。

或许经历不同，所以想法不同。

虽然我没经历过什么。

虽然一直很想维护我们的感情。

但是...

冷脸贴上冷屁股上不识好滋味。

选择不去理会...

就这样你过你的生活，我过我的生活。

虽然同一屋檐下...

可是这一秒，

我感觉到了，我始终还是外人...

曾经我提出过我想搬出去...

我有能力吗？

我不想这样欠了快6年人情。

我该怎么还才好？

哽咽...

吞下。

不上不下。

我该怎么做？

最后一天

最后一天的2013年...

收到了好久好久都没看到的你发来了短讯。

很惊讶，该开心？该生气？

其实什么感觉也没有。

只有个陌生的感觉。

半年了...

这名字没出现在我手机里半年了。

不过这半年里，

我把原本渴望的变成了绝望。

我把原本爱的变成了朋友的喜欢。

我把原本的思念变成了消失。

一切变成了祝福。

一时动心了。

但陌生了。

就像你说的...

或许我们回不去以前了。

你把一切机会给毁灭了。

你把我的信任，爱当成什么了？

怎么能说来就来，说走就走。

我是什么了...

你想珍惜才珍惜？

你想爱才爱？

你想回头就回头？

你想抛弃就抛弃？

你知不知道我多痛苦？

你知不知道我这半年里到底怎么走来的？

你知不知道分后我多痛苦是怎么熬过来的？

你知不知道我一直说服自己要乖？

你知不知道那种痛？

你说这一切...好像太迟了... ...

我一个人坚强了好久。

虽然我也怀念被拥抱，被当小公主，被疼得不像样。

可是我也不想回头了。

好痛...

永远忘不了的痛...

你要不要也尝试看看？

看看我多坚强？看看我怎么走过来？看看我现在对爱情多没信心？

别说对不起...傻瓜。

不怪你了...

我坚强过来了。没事了...

我们还可以好好的。

好好当你的好朋友。

至少我们能到永远...

我不想再体会第二次了...

我不想再独自一个人勇敢起来了...

虽然我每次说再痛的的痛都体会过了，

勇敢面对再赌一次！

可是...我真的没那个勇气了。

其实我很坏,

看着你后悔，

我心里却挺愉快的。

至少我的好不是被否认的。

至少我的好还会让你后悔。

其实这件事情也不只你一个人错了。

是我的错，松懈了你。

不过没关系，

因为这样...

证明了我身边的这个人其实并没我想象中的那么爱我。

证明了我身边的这个人其实并不爱我。

谢谢你的还有好多。

总之...

我们现在好好地。

我希望你好好的决定你的以后。

每个人都有做错事情。

我不会责怪你。

毕竟你是我最深爱过的人。

好好想一想你的未来，该长大了。

如果真的有缘我们还会在一起。

不过半年前你说我们缘分尽了不是吗？

哈哈...

恩...

回归正题。

给2013做个总结吧。

2012年的最后一天，

愿望大家还是一样健健康康，

感恩。

愿望和你能一起过很多很多年，

可是结束了，

但我还是感恩。

你让我学了很多。

让我知道一段感情真的需要时间经营。

再忙也来个电话嘘寒问暖吧。

2013年也快把我的diploma学校生涯结束了。

感恩。

我依然很幸运的通过那么多考试。

这一年里，

得到了很多，失去了很多，领悟了很多。

领悟到了好多人比你更爱我，我却忽略了。

失去了我深爱的你，

但我得到了更好的你...--朋友。

很多很多，说不完。

这半年里，

因为要忘记了你...

努力变得很好，变得很充实。

学了游泳...学了瑜伽。

对金钱不再敏感，只要开心就好，再努力赚就好。

想尽办法的让自己开心起来。

谢谢你。

让我证明了...

没有你我还可以勇敢起来。

没有你我还可以很开心。

没有你我能当自己的爱人。

好啦。

没说你坏话。

只是想谢谢你让我证明了很多。

总结到来...

虽然最后一天我受伤了...

没有我最爱的人能诉苦，没有我最爱的人心痛。

但是有很好的朋友们。

大家总说陪你跨越2013去2014的是你最重要的人。

而我选择了和朋友。

你们真的很重要。

谢谢你们不离不弃的陪伴我2年3个月的diploma生涯。

有你们真好。

这些年没你陪我跨越...

或许是要我把和你的一切都给丢在2013就好吧。

2014里，

我能不能不把你带进我的世界里。

回想起我好痛苦...

我到底是怎么走过来的？

我也难以置信。

很勇敢吧？

哈哈...

最后...

希望2014年里...

妈咪和哥哥你们要开开心心身体健康事事顺心的。

妈咪,等我多3年，我回去养你。

答应过你的...

我想给你1年环游世界一次。

哥哥,等我多3年，让我回去帮你分担点家事。

这些年辛苦你了...

辛苦你们了...

好爱你们。

接下来...

希望所有我身边的人，我认识的人...

你们一定要健健康康，事事顺心，天天开心的环绕着我身边。

我想让你们纠缠着到一辈子。

不想你们丢下我一个人。

不想你们当我的过路人。

接下来，

希望我自己变得更好。

更该学更多东西。

好好提升自己。

让未来更好的他好好欣赏你的好。

我会好好地。

我会美美的。

我会珍惜的。

我会多姿多彩的。

谢谢你们大家的关照。

真的谢谢我好好地...

感恩。

爱大家。