♥敏♥ emo

現在的心情,就像那紙箱人一樣那麼的emo,沮喪~~

不想笑~~

是多心還是... ...

上面這句話就是我現在的想法...

我討厭太在乎一個人...

很難受！！

總是在乎着他的想法~~

不知道說的做的是不是都是錯的~~

總是對我愛理不理的回應~~

我要做一個這樣的人好不好？？

我要記性不好的...

那樣心裡的不好受...都會不到一秒鐘就給忘了~~

我要的很簡單...

就像下面的那個笑臉~~

 一直這樣的開心著~~

幸福著~~

討厭那種...一個人的感覺~~

討厭那種...不被在乎的感覺~~

真的很討厭...

讓我覺得真的只是一個人...

我知道!!!

地球不會為了我一個人而停止轉動~~

我只想要一個淡淡的問候,關心,在乎我...

当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底的痛楚 

 只想要一個這樣的人....

每個人的心中,

有一個那麼知心的朋友~~

問到我的話,

我只會頓了頓說...

我沒有...

因為我不知道我是否是那個人的朋友...

真的真的好羨慕別人有那麼一段美好的友情.

俗稱為姐妹,

但是我沒有啊~~

好難有個人能讓我訴說心裡話~~

每次看著電話...

看著臉書的朋友...

想找個人聊天,

卻不知道誰能聊天~~

一個人其實也很好...

總是這樣對自己說~~

總是這樣哄著自己~~

其實,

我不需要什麼名牌~~

我要的只是那簡單的快樂~~

或許每個人要求的東西不一樣~~

我只想要讓我的生活活得精彩些~~

之前也夠不精彩了~~

對...

沒錢會滿足不了自己~~

讓自己不開心~~

可是很多事情,

真的不是錢能買得到的~~

我要一個家~~

完美的家~~

錢能買嗎？

能的話,我會努力轉來！！！

我要一個友情~~

永遠不斷的友情~~

錢能買嗎？

不能...

我要一個親情~~

大家很和諧的親情~~

錢也買不到...

這一些都是因為錢~~

錢錢錢~~

我知道錯的不是錢~~

是人！！！

我想....

應該是我的心態吧~~

有的時候,我能活得比別人快樂比別人精彩~~

有的時候,我能失落得比無底洞還深... ...

我知道我多麼的難搞...

心情轉變得比任何速度都快~~

讓我靜一靜...

我就會很好沒事情... ...

♥敏♥你

給最特別的你~~

不知不覺的我們也快在一起一年啦~~

從一開始的擔憂,不信任,懷疑,7分的愛,沒安全感 等等

變成了...

除了信任更是給予適當的關心,

除了關心更是給予滿滿的愛與包容與諒解~~

除了放心地做自己的事情,更是讓對方放心的完成自己的事情~~

除了你還有我,一起去維護這段情~~

你給的愛很滿~~

從一開始的7分超越了現在的10分~~

給了我很多很多~~

無論是吃的,用的,需要的你都給我~~

愛更是給我滿過了頭~~

就像一開始我們說的...給我的愛會把我溺死~~

傻瓜你...

心裡知道你對我是多麼的真心~~

你對我的了解挺多的~~

知道該怎麼處置我這個麻煩人=)

知道該怎麼治我這個情緒不穩定的人~~

知道該怎麼哄我這可愛的人=p

心裡都是甜甜的~~

雖然有時你挺欠打的嘛~~

我知道那都是你在逗我開心~~

對不起啊...

總是時不時給你個手榴彈~~

把你給炸黑了卻還要硬著笑臉哄我這個黑炭開心~~

就是喜歡你哄著我~~

就是喜歡讓你哄盡辦法讓我開心~~

也因為這樣你讓著我...

讓我理所當然的享受你的疼愛~~

讓我理所當然的生氣等你哄~~

後悔沒？？

我說了嘛~~

不能寵壞我哦~~

結果太遲了啦你~~

沒得後悔~~

總是喜歡和你兩個人談著我們的心裡話~~

那樣讓我們更了解彼此~~

可是最近的我們好像都習慣了對方~~

沒什麼好說似的~~

不知道這一段路有多長...

只想這樣時不時的甜蜜把我給甜死~~

這樣的甜甜一直持續下去...

我愛你♥

♥敏♥放假的最後一天

這個放假,我空出了我所有能陪你的時間給了你=)

我好享受每天粘著你,那甜蜜的感覺~~

總是喜歡鬧著小脾氣,你把我哄開心~~

總是喜歡說反話,你卻明白我的心~~

只有你最有我的心~~

只有你對我最有耐心~~

只有你,會認下你那可愛的脾氣,好聲好氣對我說~~

只有你,總是愛著我,怕我不要你~~

喜歡一切和你一起做~~

之前總鬧著說沒以前剛開始的甜蜜...

其實我發覺到了,

那甜蜜是我習慣了~~

慢慢的我覺得理所當然了~~

對不起嘛~~

我是霸道嘛=(

我好愛我的理所當然~~

可以擁有著你的呵護~~

公主般的呵護~~

整個放假,我們的活動其實也還行~~

就要回來的前幾天參加了一場婚禮~~

第一次哦~~

那感覺沒什麼~~

就是那種幸福的感覺~~

在那時,

新娘出場,短片播出~~

進茶給父母的那一片段...

一股湧上心頭的感覺~~

快要哭了出來><

也不知道怎麼了~~

體會到當時的那種不捨~~

我難以想像,嫁人的那一天,前一天我會怎麼樣~~

其實,

我的心情,沒那麼快想準備嫁~~

想像到,如果我沒做好心理準備,

那人可千萬別像我求婚~~

得討論下再來個突然求婚才行~~

一定的要有個驚喜嘛~~

其實對婚姻還是一種恐懼~~

沒結婚也是可以很好嘛...不是？？

等大些再說吧~~

還挺想與你走下半輩子的路...

但...我總在擔心着,

我能好好的嗎~~

能過得好好的嗎？

其實,

我蠻害怕走下媽咪那條路~~

所以總是沒安全感的~~

或許我們還小~~

得過段日子可能會更好~~

我只知道...

我的靠我自己~~

如果以後我老頭子的靠山倒了至少我能撐著嘛~~

一切為了大家好不是？

努力的存錢~~

不依靠任何人養著我~~

親愛的你...

夜深了,

你累累了...

一定不小心睡著了吧？

想說...

我.......

又思念你了...