想家

这一个夜晚特别的想家...

想念那小小容下得了我的房间...

想念那小小的空间却让我呼吸的通畅舒服的空气...

想念那没什么吵闹却让我感觉到家里温暖的地方...

好想好想家。

好想好想一个人在一个温暖的空间里享受一个人的夜晚。

在家里总是爱上夜晚一个人的空间。

今天不知怎么特别感触。

如果还爱...

好好珍惜沟通说出你的想法吧。

你不说对方不懂啊。

经历了一些...

想了一些...

我也错了吧...

他让别人投入了怀抱，

只怪我自己好像不知不觉不在乎是否投入他怀抱里了。

或许他也只是想一个更在乎他的一个她。

对不起。

我以为你成熟得真的可以让我投入自己的课业里。

对不起。

冷淡你了忽略你了。

过去就过去了。

好好珍惜接下来你拥有的吧。

记得，

你要的是你突然对他动心的那个他。

不是你一直自己说服自己喜欢的那个他。

我还是很怀念那一时喜欢上一个人的那种冲动。

那种...

你见不到就想念，

没信息就不习惯。

好怀念那感觉。

或许我没那么多精力好好去经营维持那么多段关系吧。

能不能有个他帮我教我如何经营？

好啦...

这星期就能回家好好享受那温暖。

未来的你，

如果你想爱我，想我爱你。

能不能就不要离开我直到以后？

我不想习惯了你，拥有了全部的你...

又失去你...

我累了。

我想要有个一直陪在我身边陪着我走过下辈子的他...

那个你愿意为我做一切不求回报的你。

等我，

我会努力变好迎接那么美好的你。

给你一个完美但并不完美的我。

你会好好珍惜我吗？

那个你...

半年过去了

就这样半年过去了，

就这样单身半年了。

庆幸的是我依然很好。

没有你我还是很好。

圣诞节快乐...

我想对你说，

但是不想找你。

心里默默地祝福就好。

知道你依然幸福。

希望你能找个懂你的。

之前是我不懂你...

委屈了你。

对不起。

时我总是理所当然的以为你会一直陪着我，

是我没花时间懂你，总是要你懂我。

知道你累了。

erm...

今年圣诞节很开心，

有朋友的陪伴。

但我好想念去年的圣诞节，

有你陪伴。

能第一个告诉你圣诞节快乐。

现在不能了。

看着大家双双对对一起过圣诞，

有些失落...

有些想念...

有些思念...

想回了以前和你的美好...

我是不是太不值得让你为我做些什么了...

能不能有个他包容我的一切直到以后？

恩...趁这时候是你好好改变自己充实自己让自己变得更好的时候。

拜托，当个更好的自己。

拜托，当个完美的女人。

让别人直到他这样做是值得的。

想说...

你要幸福快乐=)

我也想对自己说...

得到了你也会有失去的那一天，

好好珍惜你拥有的。

就像现在...

你失去了一个别人想给自己和给你的一个机会，

你就别自私的想一直拥有他对你的好。

始终会复原

《總會復原吧 ...... 》 第一天， 再收不到他短訊的第一個清晨， 那一點悲涼感覺， 你仍然會，記得清楚嗎 ...... 從前，你

們好快樂， 每次見面，你們都會笑， 都會有說不完的話題， 都會，不想結束， 不想講再見； 但那天，你們沒有說再見， 

之後，你們都沒有再見。 本來兩個人一同描繪的這個故事， 如今失去了其中一個人， 其餘的，彷彿再變得沒有意義； 話，

還可以再對誰去說， 夕陽，又能夠再和他一同讚頌嗎， 你一個人，遊走在這一個城市， 想碰上他，但碰不見， 想忘了他，

但合上眼， 你又會想起他的笑臉 ...... 在曾經你們逛過的街道， 在你們最喜歡去的咖啡室， 在戲院裡你偷望他的那一刻， 

在你們一起手牽手的那些夜晚 ...... 這些曾經，都過去了， 你是知道的， 只是這些畫面， 還歷歷在目，還沒有在你心裡過

去， 你想讓他知道， 但你也清楚，自己是不可以再讓他煩惱， 不能夠，再打擾他更多更多。 其實，他只是由喜歡自己， 

變成不再與自己親近； 但你靈魂的一部份， 彷彿在他離開的時候，也一併被他帶走， 讓你忘記了該怎麼去笑， 也忘記了，

怎麼去獨立， 怎樣去堅強， 怎樣去面對，這一個已經離開的人。 你有他的手機號碼， 你想聽他的聲音，但是你不會撥出那

號碼， 你不敢再聽到，他的冷淡，他的嘆氣； 你看著他的 whatsapp ， 看見他在線，看見他離開，又看見他在線， 循環了

多少遍，但你始終不敢將你的問好， 輕輕按鍵發送過去， 你怕他不會想要回覆，怕他會完全無視自己， 怕他又會再一次，

離開自己更遠更遠， 怕，自己連他的最後上線時間，都再不能看見 ...... 但其實，有些東西， 已經不會再出現的了， 就好

似，以前他在回覆自己時候的 is typing ， 每天早上他特意傳來問自己的、起床了沒有， 還記得有一次你太累了聽不到電話

聲， 他氣急敗壞地不斷打電話來喚醒你， 還記得每一晚，他都一定會跟你說聲晚安， 你才願意去安心入睡 ...... 其實這些

美好，是已經不會再重來一次， 你知道的，一天一天過去了， 一次一次證實自己已經失去了， 最初還會幻想他可能會回心

轉意， 但到這天，你有多少天沒有再跟他聯絡， 你已經漸漸學懂或習慣， 如何去接受、或麻木， 將對他的思念、心痛、嘆

息， 轉換成努力工作、和朋友玩樂、 臉書上每張快樂的笑臉相片； 即使，他在你的心裡仍佔著多麼重要的位置， 即使，你

偶爾還會因為， 在街上見到一張與他太相似的臉容， 而不知所措，然後恍然若失 ...... 曾經這張臉，這一個人， 為你的生

命帶來多少燦爛， 也在你的手心，留下一道不能磨滅的痕跡， 是如此讓你窩心，也最傷過你的心。 但你會後悔嗎， 自己曾

經和他結識，和他知心相愛， 和他一起成長、成熟過； 還是你依然會責怪、苦笑、可惜， 自己或對方以前的一些幼稚、懦

弱、自私， 一些不懂珍惜、後知後覺 ...... 然後，最後， 他離開了，留下了你一個人， 也留下太多深刻的樂與悲， 讓你慢

慢去學習如何去放開、淡忘、接受， 也讓你終於學懂， 如何去記住應該要記住的快樂、 如何不再去想其實可以逃開的傷痛

和苦惱， 讓自己更加成熟，在未來可以再遇上另一個他 ...... 又也許，這些說話， 只不過是一些自我安慰， 不過是讓自己

沒有那麼難過而已， 你的感情你的認真，是始終都沒有開花結果； 但是，如今， 你再看著手機，看見他最新的近照， 看到

他幾分鐘前，曾經也在線 ...... 或許，你還會記得那最初的悲涼， 或許，你仍然會想去跟他問好， 仍會怕得不到他的回覆， 

但你的這些牽掛， 卻在這一段不能再見到對方的日子， 可以變得比以前單純、真切、綿密、寬厚， 愛一個人，原來尚可以

有其他的形式， 未必一定要擁抱、一定要見面， 也未必，一定要回報， 又或者，其實你是早已經得到了 —— 他的出現，

是讓你重新去認識被埋沒了的自己， 他的離開，是讓你再一次展開尋找自己的旅程 ...... 就算那傷口，偶爾依然會痛， 但只

要你懂得讓自己去笑，或感謝， 你總會復原過來的， 有天總會再重新找回，愛一個人的力氣

情绪

又回来了...

这里总是我的小小秘密，

让我好好丢我的情绪，烦恼，低落。

我发现，我好像都没什么分享开心的事情...

我回来了...

是想好好丢一丢我的低落。

低落到我想哭...

我好像又被触及心声了。

不能因为读书而读书，我要的是知识。

读了2年多，你得到知识了吗？

为了考取好成绩？在意的就只是成绩？

我真的可以读吗？

我怎么怀疑起我自己来了？

我好想家。

我好想好好休息。

我好想听听大海的声音。

我好想有个拥抱。

我好想有个肩膀让我哭泣。

我好累...

想着有的没的。

不是说好开心最重要吗？

我要的是什么？

我知道我选择了，就要努力走完。

能不能让我好好休息一下...

能不能给我个方向？

这时候的我好无助。

这感觉怎么回来了？

不是说好决定了就要走完它吗

为什么就好像没有人支持我？

为什么就让我一个人面对未知数的未来？

乖,哭过就好了。

你最好的拥抱和温暖就是在被窝里。

加油，你不坚强没人替你坚强。

你不是谁的谁。

你是你自己。

别渴望你付出的会得到相等回报，永远都成不了正比。

对别人的付出是发自于内心。

相信只要付出真心，别人会感受得到。

鼻酸

怎么会选择放这个标题呢？

是这样的...

和这朋友聊着天，

他是从我小学时就认识的一个大我一岁的哥哥，

但从来都不把他当哥哥，

小学时，搭同一辆巴士，

中学时，读同一所学校。

也就这样继续了我们的友情直到毕业也快3年了，

大家也还持续偶尔联络着，

回到我的标题，

刚才聊着聊着...

我说我有他们的笑声就够了，

很珍惜和他们在一块的时候，

虽然偶尔没话说，

虽然偶尔插入不了话题，

可是有他们的笑声就够了。

当我这样说时，

他说了一句话让我瞬间鼻酸。

“不够。还要有你的笑声”

是多么催泪的一句话。

中学时期，

有段期间因为男朋友的关系，

和大家都没了联系，少和大家一起说话，出去。

当我分手后，想联络回大家时，

他们对我依然那么好，

依然体谅我当时那么做。

有你们真好，

因为你们很真诚。

原谅我偶尔的插入不了话题。

但，

我依然珍惜你们大家。

别来打扰

我想...就只有这里能让我随时畅谈倾诉的地方了...

慢慢的不想更新脸书，Line，wechat...

不想让任何人知道我的近况.

我知道也没人会在乎。

反正就也知道我post了只会让别人觉得我很pattern...

我post我share我更新，

我没要你们怎么样。

恩。

以后就只用这地方畅谈我的所有。

别来打扰我的生活。

在我安抚我自己不需要你的时候，

别来打扰我的生活。

别让我脚步凌乱了。

我不想被你发现我凌乱的脚步是因为你。

我快乐我开心就好。

我想说...

不断提醒自己，

活着开心就好。

你不是为别人而活，

你是为自己而活。

你生活在这世界上，

你就是会一直有学不完的东西。

你做的每一样事情都为了你自己。

以后过着怎么样的生活都掌握在你自己的手里。

爱情这们东西，

靠边站。

别来打乱我的生活。

我现在极度反感。

我知道这世界上明明就会有很多路人甲走进你的生活里。

因为他们，

你的生活更有意义。

谢谢你们曾经走进我的世界里。

我珍惜过你们。

有缘我们再相见

有的时候，

我不在乎地点，时间，地理，人和。

我在乎的是，

我和谁一起度过这些时间与事情。

我不明白你们的想法是什么。

你说...

去那么无聊的地方倒数你不去，你觉得无聊没事做。

但我觉得...

不管那地方多无聊，多无趣。

重点...我身边有你们。

有我们大家的笑声，有我们大家的回忆比什么都来得重要。

我珍惜你们或许不珍惜的。

我忘了珍惜或许你们很珍惜的。

记得别打扰了我的生活。

我现在很好。

让我宁静一段日子吧。