想家

这一个夜晚特别的想家...

想念那小小容下得了我的房间...

想念那小小的空间却让我呼吸的通畅舒服的空气...

想念那没什么吵闹却让我感觉到家里温暖的地方...

好想好想家。

好想好想一个人在一个温暖的空间里享受一个人的夜晚。

在家里总是爱上夜晚一个人的空间。

今天不知怎么特别感触。

如果还爱...

好好珍惜沟通说出你的想法吧。

你不说对方不懂啊。

经历了一些...

想了一些...

我也错了吧...

他让别人投入了怀抱，

只怪我自己好像不知不觉不在乎是否投入他怀抱里了。

或许他也只是想一个更在乎他的一个她。

对不起。

我以为你成熟得真的可以让我投入自己的课业里。

对不起。

冷淡你了忽略你了。

过去就过去了。

好好珍惜接下来你拥有的吧。

记得，

你要的是你突然对他动心的那个他。

不是你一直自己说服自己喜欢的那个他。

我还是很怀念那一时喜欢上一个人的那种冲动。

那种...

你见不到就想念，

没信息就不习惯。

好怀念那感觉。

或许我没那么多精力好好去经营维持那么多段关系吧。

能不能有个他帮我教我如何经营？

好啦...

这星期就能回家好好享受那温暖。

未来的你，

如果你想爱我，想我爱你。

能不能就不要离开我直到以后？

我不想习惯了你，拥有了全部的你...

又失去你...

我累了。

我想要有个一直陪在我身边陪着我走过下辈子的他...

那个你愿意为我做一切不求回报的你。

等我，

我会努力变好迎接那么美好的你。

给你一个完美但并不完美的我。

你会好好珍惜我吗？

那个你...

半年过去了

就这样半年过去了，

就这样单身半年了。

庆幸的是我依然很好。

没有你我还是很好。

圣诞节快乐...

我想对你说，

但是不想找你。

心里默默地祝福就好。

知道你依然幸福。

希望你能找个懂你的。

之前是我不懂你...

委屈了你。

对不起。

时我总是理所当然的以为你会一直陪着我，

是我没花时间懂你，总是要你懂我。

知道你累了。

erm...

今年圣诞节很开心，

有朋友的陪伴。

但我好想念去年的圣诞节，

有你陪伴。

能第一个告诉你圣诞节快乐。

现在不能了。

看着大家双双对对一起过圣诞，

有些失落...

有些想念...

有些思念...

想回了以前和你的美好...

我是不是太不值得让你为我做些什么了...

能不能有个他包容我的一切直到以后？

恩...趁这时候是你好好改变自己充实自己让自己变得更好的时候。

拜托，当个更好的自己。

拜托，当个完美的女人。

让别人直到他这样做是值得的。

想说...

你要幸福快乐=)

我也想对自己说...

得到了你也会有失去的那一天，

好好珍惜你拥有的。

就像现在...

你失去了一个别人想给自己和给你的一个机会，

你就别自私的想一直拥有他对你的好。

始终会复原

《總會復原吧 ...... 》 第一天， 再收不到他短訊的第一個清晨， 那一點悲涼感覺， 你仍然會，記得清楚嗎 ...... 從前，你

們好快樂， 每次見面，你們都會笑， 都會有說不完的話題， 都會，不想結束， 不想講再見； 但那天，你們沒有說再見， 

之後，你們都沒有再見。 本來兩個人一同描繪的這個故事， 如今失去了其中一個人， 其餘的，彷彿再變得沒有意義； 話，

還可以再對誰去說， 夕陽，又能夠再和他一同讚頌嗎， 你一個人，遊走在這一個城市， 想碰上他，但碰不見， 想忘了他，

但合上眼， 你又會想起他的笑臉 ...... 在曾經你們逛過的街道， 在你們最喜歡去的咖啡室， 在戲院裡你偷望他的那一刻， 

在你們一起手牽手的那些夜晚 ...... 這些曾經，都過去了， 你是知道的， 只是這些畫面， 還歷歷在目，還沒有在你心裡過

去， 你想讓他知道， 但你也清楚，自己是不可以再讓他煩惱， 不能夠，再打擾他更多更多。 其實，他只是由喜歡自己， 

變成不再與自己親近； 但你靈魂的一部份， 彷彿在他離開的時候，也一併被他帶走， 讓你忘記了該怎麼去笑， 也忘記了，

怎麼去獨立， 怎樣去堅強， 怎樣去面對，這一個已經離開的人。 你有他的手機號碼， 你想聽他的聲音，但是你不會撥出那

號碼， 你不敢再聽到，他的冷淡，他的嘆氣； 你看著他的 whatsapp ， 看見他在線，看見他離開，又看見他在線， 循環了

多少遍，但你始終不敢將你的問好， 輕輕按鍵發送過去， 你怕他不會想要回覆，怕他會完全無視自己， 怕他又會再一次，

離開自己更遠更遠， 怕，自己連他的最後上線時間，都再不能看見 ...... 但其實，有些東西， 已經不會再出現的了， 就好

似，以前他在回覆自己時候的 is typing ， 每天早上他特意傳來問自己的、起床了沒有， 還記得有一次你太累了聽不到電話

聲， 他氣急敗壞地不斷打電話來喚醒你， 還記得每一晚，他都一定會跟你說聲晚安， 你才願意去安心入睡 ...... 其實這些

美好，是已經不會再重來一次， 你知道的，一天一天過去了， 一次一次證實自己已經失去了， 最初還會幻想他可能會回心

轉意， 但到這天，你有多少天沒有再跟他聯絡， 你已經漸漸學懂或習慣， 如何去接受、或麻木， 將對他的思念、心痛、嘆

息， 轉換成努力工作、和朋友玩樂、 臉書上每張快樂的笑臉相片； 即使，他在你的心裡仍佔著多麼重要的位置， 即使，你

偶爾還會因為， 在街上見到一張與他太相似的臉容， 而不知所措，然後恍然若失 ...... 曾經這張臉，這一個人， 為你的生

命帶來多少燦爛， 也在你的手心，留下一道不能磨滅的痕跡， 是如此讓你窩心，也最傷過你的心。 但你會後悔嗎， 自己曾

經和他結識，和他知心相愛， 和他一起成長、成熟過； 還是你依然會責怪、苦笑、可惜， 自己或對方以前的一些幼稚、懦

弱、自私， 一些不懂珍惜、後知後覺 ...... 然後，最後， 他離開了，留下了你一個人， 也留下太多深刻的樂與悲， 讓你慢

慢去學習如何去放開、淡忘、接受， 也讓你終於學懂， 如何去記住應該要記住的快樂、 如何不再去想其實可以逃開的傷痛

和苦惱， 讓自己更加成熟，在未來可以再遇上另一個他 ...... 又也許，這些說話， 只不過是一些自我安慰， 不過是讓自己

沒有那麼難過而已， 你的感情你的認真，是始終都沒有開花結果； 但是，如今， 你再看著手機，看見他最新的近照， 看到

他幾分鐘前，曾經也在線 ...... 或許，你還會記得那最初的悲涼， 或許，你仍然會想去跟他問好， 仍會怕得不到他的回覆， 

但你的這些牽掛， 卻在這一段不能再見到對方的日子， 可以變得比以前單純、真切、綿密、寬厚， 愛一個人，原來尚可以

有其他的形式， 未必一定要擁抱、一定要見面， 也未必，一定要回報， 又或者，其實你是早已經得到了 —— 他的出現，

是讓你重新去認識被埋沒了的自己， 他的離開，是讓你再一次展開尋找自己的旅程 ...... 就算那傷口，偶爾依然會痛， 但只

要你懂得讓自己去笑，或感謝， 你總會復原過來的， 有天總會再重新找回，愛一個人的力氣

情绪

又回来了...

这里总是我的小小秘密，

让我好好丢我的情绪，烦恼，低落。

我发现，我好像都没什么分享开心的事情...

我回来了...

是想好好丢一丢我的低落。

低落到我想哭...

我好像又被触及心声了。

不能因为读书而读书，我要的是知识。

读了2年多，你得到知识了吗？

为了考取好成绩？在意的就只是成绩？

我真的可以读吗？

我怎么怀疑起我自己来了？

我好想家。

我好想好好休息。

我好想听听大海的声音。

我好想有个拥抱。

我好想有个肩膀让我哭泣。

我好累...

想着有的没的。

不是说好开心最重要吗？

我要的是什么？

我知道我选择了，就要努力走完。

能不能让我好好休息一下...

能不能给我个方向？

这时候的我好无助。

这感觉怎么回来了？

不是说好决定了就要走完它吗

为什么就好像没有人支持我？

为什么就让我一个人面对未知数的未来？

乖,哭过就好了。

你最好的拥抱和温暖就是在被窝里。

加油，你不坚强没人替你坚强。

你不是谁的谁。

你是你自己。

别渴望你付出的会得到相等回报，永远都成不了正比。

对别人的付出是发自于内心。

相信只要付出真心，别人会感受得到。

鼻酸

怎么会选择放这个标题呢？

是这样的...

和这朋友聊着天，

他是从我小学时就认识的一个大我一岁的哥哥，

但从来都不把他当哥哥，

小学时，搭同一辆巴士，

中学时，读同一所学校。

也就这样继续了我们的友情直到毕业也快3年了，

大家也还持续偶尔联络着，

回到我的标题，

刚才聊着聊着...

我说我有他们的笑声就够了，

很珍惜和他们在一块的时候，

虽然偶尔没话说，

虽然偶尔插入不了话题，

可是有他们的笑声就够了。

当我这样说时，

他说了一句话让我瞬间鼻酸。

“不够。还要有你的笑声”

是多么催泪的一句话。

中学时期，

有段期间因为男朋友的关系，

和大家都没了联系，少和大家一起说话，出去。

当我分手后，想联络回大家时，

他们对我依然那么好，

依然体谅我当时那么做。

有你们真好，

因为你们很真诚。

原谅我偶尔的插入不了话题。

但，

我依然珍惜你们大家。

别来打扰

我想...就只有这里能让我随时畅谈倾诉的地方了...

慢慢的不想更新脸书，Line，wechat...

不想让任何人知道我的近况.

我知道也没人会在乎。

反正就也知道我post了只会让别人觉得我很pattern...

我post我share我更新，

我没要你们怎么样。

恩。

以后就只用这地方畅谈我的所有。

别来打扰我的生活。

在我安抚我自己不需要你的时候，

别来打扰我的生活。

别让我脚步凌乱了。

我不想被你发现我凌乱的脚步是因为你。

我快乐我开心就好。

我想说...

不断提醒自己，

活着开心就好。

你不是为别人而活，

你是为自己而活。

你生活在这世界上，

你就是会一直有学不完的东西。

你做的每一样事情都为了你自己。

以后过着怎么样的生活都掌握在你自己的手里。

爱情这们东西，

靠边站。

别来打乱我的生活。

我现在极度反感。

我知道这世界上明明就会有很多路人甲走进你的生活里。

因为他们，

你的生活更有意义。

谢谢你们曾经走进我的世界里。

我珍惜过你们。

有缘我们再相见

有的时候，

我不在乎地点，时间，地理，人和。

我在乎的是，

我和谁一起度过这些时间与事情。

我不明白你们的想法是什么。

你说...

去那么无聊的地方倒数你不去，你觉得无聊没事做。

但我觉得...

不管那地方多无聊，多无趣。

重点...我身边有你们。

有我们大家的笑声，有我们大家的回忆比什么都来得重要。

我珍惜你们或许不珍惜的。

我忘了珍惜或许你们很珍惜的。

记得别打扰了我的生活。

我现在很好。

让我宁静一段日子吧。

怎么了

不知最近怎么了，

感触特别多。

不知最近怎么了，

原本以为没事了。

夜深人静，

没有一个能和想倾述的对象。

没有一个让我有权利的24小时吵着他陪伴的对象。

没有一个懂我的对象。

就算以前有。

也只是我一个人的看法。

以前不管考试压力，

做报告压力，

心里事，

我以为有个人会懂，他很懂。

可是我才知道，

并没有。

我那诉苦给那人带来了不少压力，烦恼，反感，距离。

其实，

我要的很简单，

就是听我埋怨，

我没要什么帮忙。

我只想要你懂我的累就好。

疼我就好。

为什么你不懂？

很抱歉。

我一直都不懂那是一种困扰。

怎么你不说出来？

你不是说有问题一起解决吗？

曾经我说过，

别宠坏我，

那样我会很方式的习惯你的宠爱。

但偶尔我会收敛。

公主病？

你宠出来的不是吗？

为什么宠出来之后又怪我爱发脾气？

我有胡乱发脾气吗？

你有问过我怎么了吗？

一开始的耐心就这样不见了吗？

你不是一直很执着的说你没变吗？

想念，

发脾气想见你很过分吗？

让你压力了。

为什么不体谅我的想念？

不能让我发完脾气，

再让我好好的内疚选择体谅你吗？

有哪一次我过分了要你马上在我面前？

的确，

我们少了沟通。

少了聊天。

少了信息。

少了谈心。

少了见面。

少了接触。

的确，

你和她在同一个地方工作。

的确她懂的比我的多。

的确你选择不和我说心事。

因为她懂得比我懂的多。

她比我更了解你的感受。

但是，

我还是选择听啊。

的确，

你和她的接触时间比我多。

你觉得她更适合你。

你们没距离。

你们如此的靠近。

和我...

距离就算仅此只是200多公里的距离，

却像是永远都到不了的差距。

不知道这是不是一个原因。

那我呢。

我选择我选择的。

没想要放弃的未来。

没想要一时的冲动不小心做错了选择。

没想要对不起谁。

更知道我自己在做什么

我真诚的守着那颗以为爱我的心。

守着那颗我以为对我一样真诚的心。

守着那颗不知道几时开始不在属于我的心。

或许期望太大，

或许完全信任，

或许出乎意料。

让我如此难过。

你的真诚呢

我真的最遗憾的是，

我和你在一起两年后才发现，

我根本不懂你。

遗憾的是，

这堂爱情课，

我学了好多。

却交不会你。

你说我不够成熟，

其实我们对爱情都不够成熟。

你的成熟怎么不见了？

我以为我专心的读书做报告和你专心做工学东西是一个

很成熟的爱情。

因为我们选择让对方安心做事忙事。

偶尔再回来见你一面的感觉，

让我多么激动。

曾经你是我的动力

我以为我们都长大了，成熟了。

但是并没有。

我以为我很懂，

但是我错了。

现在你依然是我的动力。

那动力来自于，

我为我的未来奋斗。

努力的开心的过好每一天。

希望你幸福快乐。

最近还好吗？

过得很幸福很快乐吧。

不打扰你的幸福。

加油！

其实，

我最不想的就是分手后，

只能注定的成为，

熟悉的陌生人。

无助

有的时候，

会感觉天空有点灰。

其实，

很久没感觉到的心情又回来了。

我好想让您快快乐乐过下半辈子。

可是需要您等我。

3年？

还要多3年？

给我机会好好报答您。

那3年对我来说好长。

其实我几百万个不愿意。

可是我知道那是对我好的未来。

我不知道那样做是否会更好。

虽然每个人每天都在做抉择，

可是我好害怕我迷失了方向。

我知道你鼓励我，

我知道你支持我，

我知道你会等我。

你是我的目标，

我想要你开心快乐健康幸福。

我想一直陪在你身边。

我想每年都让你去旅行。

最好可以每半年一次。

说一年一次好像太少了。

我现在唯一能做的就是不给你负担压力，

尽量的工作赚自己平时的用费。

虽然有时候，好累。

好不想工作。

好想不用烦恼的，没钱我该怎么办。

我不想伸手要钱。

我不觉得苦。

我觉得做工也让我面对了很多不同的人。

认识了很多工作认识的人。

有很多应该学习的地方。

家，真的是我唯一的避风港。

什么也不想烦恼。

只想努力专心的读完书。

等我。

虽然不知道未来会怎么样，明天会发生什么事。

可是我会开心的过每一天。

我知道那是你最想要看到的。

最近的我，

很好。

希望你也是。

第二次

今天参加了朋友的结婚晚宴=)

很甜蜜很幸福。

能和自己心爱的人结婚是多么幸福的事！！

看到了手牵着手走入红地毯是多么感人的事情！

我看了都快哭了...

更想哭的是看着别人挽着别人的手><

没有啦。

默默地看着他，心里想说...恩。只要幸福就好。

看你那么幸福，那么开心我也欣慰了。

因为我不再是给你幸福的那个。而你找到了你的幸福。

虽然嘴上一直说着不在乎，但是心里却莫名奇怪的感觉。

该怎么说才好呢。

反正就不干我的事了。

我会慢慢慢慢的放下。

别再等着不属于我的爱情。

给我时间寻找对的感觉。=)

别再为不可能的东西执着着。

我知道我以后会更加幸福快乐的。

我真的想要当朋友。

我知道你不介意。那你女朋友呢？

有缘的话我们当好朋友吧。

♥Yeah^^

很开心，从十多天倒数着，终于等到今天了！

虽然不是什么人生重大日子，却是我考完试的大喜之日^^

很棒的我，很勇敢的面对这次的考试。

虽然...出了许多许多的小差错，但没关系。

这一次考试有音乐好听的钢琴音乐陪伴。

在我压力时随时都能来个几首，多棒的待遇^^

压力时，有很多很多的鼓励。

压力时，和朋友一块安慰对方鼓励对方，我们就要一起去玩啦^^

再一次的和大家一块出游去，虽然不是出国什么，

但是能和你们大家在一块，

已经是我最大的满足幸福快乐了。

再大的打击，颓废，我都熬过了。

都说我是勇敢的女孩嘛。

老爱自言自语，老爱安慰自己，老爱自己沮丧，老爱随时回忆。

真是的。很不乖哦。

其实...

我好想说...我不想再当谁的小公主了。

说起这个字眼，好怕。

我好想说...不要再给我温暖不过的拥抱。

因为我好怕会失去啊。

不知道干吃醋个什么。

干我屁事？

想说...

别只记得别人说过的什么话，

记得你自己给人家许过的承诺。

没办法实现就别承诺。

不过，

有些的确做到了。

一直都说谁没做错过？

机会是自己争取的。

hmmm...

不敢想象以后怎么样。

hmmmm...

不敢想象我过些日子自己过得到自己这一关吗。

hmmm...

爱情，我依然安慰自己再一次相信你。

给我时间。

hmmmm...

过了第94天，

突然觉得，一个人很好。

我想...我好像没多余时间再去想念一个人。

我好像没多余时间再去在乎一个人。

我好像没多余的时间再为一个人哭。

这...应该是我乐在其中的原因吧。

我很好。

一个人可以很好。^^

我真的真的爱上了这一个生活。

加油。

未来日子很长。

一切都会过去的。

只要别去幻想未来，只要别去回忆过去。

活在当下是你每天该做的事情。

坐下来，

静静的听一听你今天的心声。

♥自由

还有10天，我就自由啦！

diploma生涯最后的第二个学期，

真的真的不知道怎么那么压力。

一直努力的要让我diploma留下美好的回忆。

可是，这学期我没信心没动力没兴趣！><

这几天强迫自己去温习，

就算再多没兴趣，至少有温习好过没有。

我现在的心情只在25号之后。

快一切结束吧。

这一次的考试要学会坚强，自己说服自己。

就算半夜读得压力自己哭了，

那就自己擦干眼泪睡觉去。

加油。

你付出的，会被看到。

你得到的，会是你应该得到的。

你最期待的不是拿到好成绩时的那个值得的笑容吗？

我可不想失去了。

加油^^

感覺

七十多天就這樣過去啦~~

他幸福着，我開心着^^

他勇敢地面對着自己的幸福。

我沒安全感的躲在角落不敢踏前一步。

這都只是過渡期。

曾經傷心得像行屍走肉~~做什麼都打不起精神。

可是現在過得很好很充實的。

很喜歡這樣的自己。

真正的知道開心最重要。

曾經一直一直反复的等待他更新狀態。

現在連不小心看了也沒感覺。

那感覺真的就像是非常熟悉的陌生人。

那感覺就像，這人很熟悉很熟悉，可是想不起在哪見過的感覺。

是好事嗎？^^

曾經多麼努力的想要只要還是朋友，最好的朋友我就滿足了。

現在當然也是，不過沒有以前那種非要不可的心情。

而是順其自然的，可能當碰面時打個招呼。

我絕不會小氣的冷眼對他身邊的女人=)

說過...我最後的溫柔就是給他滿滿的祝福。

梁靜茹的第三者很好聽。

講述着，讓女孩都知道每個愛情都有競爭者

不要去責怪她，責怪了又能得回什麼？

這首歌講述着另一個觀點和看法對於第三者。

而碰巧都是我的看法。

我不能對愛情失去了信心才對。

畢竟背叛我的是他，而不是那甜蜜的愛情。

再次賭一把，如果又輸了那就當着吸取多一個經驗咯。

雖然會傷心難過，但是一切都會復原的嘛

不是嗎？

^^

要堅信，愛情仍然美麗動人。

♥無憂無慮

8月就這樣結束啦！

云頂和kl 之旅也結束啦！

最近我也太充實了吧？

這一次去云頂把云頂多數有的遊戲都玩完了~~

雖然每一次心都會要掉出來一次~

可是好刺激阿！！

很棒很棒的2天，我很不浪費的盡情的玩樂

這感覺好棒啊！

我就等待我考完試和朋友一塊的kl之旅吧。

最近阿...除了忙考試，忙報告，忙做工，忙著玩~~

這學期真要命的忙死了

這學期真要命的我很多不怎麽會阿

這學期能不能讓我很順利很順利的過呢？

別留下任何缺陷給我哦~

我會很努力很努力的復習認真面對我每一次的考試

我知道付出會有回報的~

或許那回報不是你所想要的。

可是那回報一定會讓你學到一些東西或是人生道理。

真的真的好久沒那麽充實的過。

每個星期行程拍得滿滿的。

每個weekend都沒辦法抽出時間囘新山一下看我可愛的媽咪和miko~

哎喲...我真的好想傢呀><

我會想辦法擠個時間出來回去一兩天也好~~

一個人的生活也是一樣過呀~~

快樂有大家陪我一塊分享~

最近或許是沒什麽時間讓我想起回憶，

所以也沒什麽來寫寫部落格了

是好事嗎？哈哈

最近阿...

不再空幻想著不可能的事情

恩。

坦然得面對一切

坦然的接受一切

坦然的面對我那麽棒的人生！

自己不對自己好一些怎麽行？

你不愛你自己的話，除了家人就沒人會給你無止境的愛了哦

也！

我會好好愛你！

♥清醒了

女孩，

要爱自己多一点。

只有爱自己才能让别人更爱自己。

对阿。

我当然值得被更好地男人疼爱着。

这我也知道。

我会努力让自己变得更好，

让懂得珍惜我得男人来珍惜我。

让知道我的好地男人一直陪我走下去。

你很勇敢的揭晓了你的现在。

朋友们，也够讲义气的不让我知道这一切。

很好...

只有我一个人傻得自己乱猜测。

你的答案是我很早以前都已经猜测到的事情了。

虽然一早已猜测到。

可是，那时的我还期待着有那么一点点地不可能。

期待着，我爱的你不是那样的。

可是...

现在有股失落感。

我生气的，不是有总被劈腿的感觉。

我生气的是，为什么一切就如我猜测的一模一样？

为什么糟蹋了我对你的信任？！

为什么糟蹋了我对你还有点的期望？

为什么？

我不会责怪那女孩。

因为我没权力。

我知道，不被爱的那个人才是第三者。

虽然有总被劈腿的感觉。

可是错在的是你明明一早就知道和我在一起时会经历些距离。

可是你能耐不了。

你明知道能耐不了，为什么那时还要继续？

错在的是，你没管好你的心。让别人随意进入。

错在的是，我没好好与你沟通。忽略了你的心情。

错在的是，我没好好经营好我们的感情。让我们的感情走向句号

虽然不知道自己输了些什么。

不知道自己做错了什么。

不知道什么是她有的我没有。

但是欣慰的是，我自由了。

曾经因为我还爱，我决定把未知数的未来决定投向给你。

觉得...只要疼我就够了，未来再一起努力。

不管未来怎么样，至少你疼我。

但是...

谢谢你，

谢谢你让我离开。

谢谢你剪断了风筝线。

让去寻找我要的幸福。

请好好对待你的爱人好吗？

她是个小女孩。

别伤害了她。

当初是你选择伤害了我去爱她，

现在你就得好好对待她。

双倍的努力去好好对待她。

不是每个女孩都必须学会勇敢坚强面对一切。

你难道不知道，每个女孩都很脆弱吗？

谢谢你，让我学会了一切。

你给的安全感非常厉害。

你给我安全感，我给你自由。

结果换来的结果，是我让你太放肆。

给你太多的自由，不等于我不在乎。

我只想不让自己成为你的负担。

没想到...

到头来你说是我不够成熟。

没关系。

有机会再碰面的话，

我会让你知道我长大了多少。

当还爱时，

我真的觉得我很幸福。

至少我曾经拥有过一段美好的童话故事般的爱情。

虽然结局不完美。

当看透时，

是怎么一回事？

我喜欢这样的一个人竟然喜欢了2年多。

我竟然一点都不了解他！

我自以为很了解他。

没想到只是自己的自以为事。

现在的你陌生得连我都不认识。

朋友...

拜托你，

你也应该成熟的面对你的爱情。

拜托你，

好好管理好你的心房。

别轻易的让别人随意进入了好吗？

这样会有好多女孩为你伤心。

祝福你。

对你没有恨，因为我们爱过。
也谢谢你，实现了唯一最后一个承诺。
还记得我说过，如果你爱上了别人，
别让我知道，离开我了才和她在一起。
我也说过，要偷吃记得擦干净嘴巴别让我发现。

又放肆的一次

朋友说我们都很爱对方怎么可能会分手~~

哈哈~~

你都拉着我不放了~~

我怎么好意思要离开~~=p
“的确，你没有赖着不走，你走了，我要赖着也赖不了”

我們...的距離~~

距離....

我討厭距離~~

希望距離不是我們的阻礙~~

我不知道我需要的是什麼~~
“一开始所害怕的，真的就是因为这样。”

你說...

你以後最愛的女人是我...

我很感動啦><

可是我們也不知道以後會發生什麼事情~~ 

"恩。曾经你这样觉得就够了"

其實...

一開始和你在一起時...

我不想做最真實的自己~~

因為我怕我坐最真實的自己...

讓你抓透了~~讓你更了解了~~

你會膩了...

我怕讓你知道...

我多麼的愛你~~

"你真的腻了..."
“能不能再继续帮我保守着这个秘密？别让你知道，我有多爱你。”

去读书吧了嘛~~

听好...

如果我这样离开了你...

如果因为寂寞你不在我身边我找了别人...

如果因为这样...

你就乖乖的读好书遇过更好的~~

如果我真的那样做了~~

我根本就不值得你伤心~~

知道吗？

哎哟...

别乱想蛤！！

我是说如果嘛~~

不要你那么傻瓜~~

爱自己和家人才可以更爱我~~

“曾经我这样的告诉你，怎么换你告诉我了？==”

你說...放心的愛我~~

我還是會怕怕~~

我怕我放心的愛你,有一天這樣的美好會不屬於我~~

我怕美好的...都會短暫的~~

你給了我深情的一吻...

給了我大大力的擁抱...

我感覺得到,就算有什麼事情...都有你在~~

你想保護我...

有你真的很好~~

那樣的疼愛...讓我一直一直...一直的...擁有下去好不好？

我不要失去公主的位子~~

你就繼續的把我當成小公主愛護~~

讓我陶醉其中~~

好不好？

一句簡單的...早安~小公主(^.^)

足以溫暖我的心~~

一句溫暖的早安~~

讓我溫馨好幾天^^

當你認真地看著我...不要我說出那句話...否則不理我~~

真的不理我~~

你重複了幾次~~

我心裡酸酸的感覺好久~~

我既然在害怕!!

不知不覺怎麼讓我深愛上你？

><

那樣的害怕...

強忍著淚水...

你的溫暖的每一句話深深保留在我心裡~~

你想疼愛我...

我想讓你疼愛...

繼續一直的疼愛~~

我會很貪心的想讓你多疼愛些~~

昨天你的第一只蝦~~

特別好吃^^

謝謝你~~

謝謝你陪在我身邊~~

不管多少個以後~~

現在...

我珍惜你給我的...

我珍惜你陪我的...

有你餵我吃藥會特別的甜~~

有你餵我喝水...會特別的好喝~~

讓我繼續無止境的當你的小公主^^

向日葵象徵著你...

你溫暖,暖和的微笑❤

真心對待你❤

"快乐的时光总是过得特别快，回想起还是一样甜蜜。”

我不會害怕我們的分開...

我只會不捨...

拿得起就要放得下不是嗎

不知道我們會有對少個明天以後...

不知道我們會手牽著手走到哪個以後...

只想珍惜現在...我所擁有的...

我說得到的...

“珍惜过就够了，没遗憾。”

喜欢你这样的宠爱~~
我很怕之后的你会变了...
女人嘛...总是会乱想一通...
我真的真的不能 那么爱可爱的你~~
我不要再有那种感觉~~~~
亲爱的你...谢谢你对我那么好~~
我不要3个月后...1年后...2年后...以后....的你会变了~~
我好想一直一直以后都有这样的你~~
我会学着不依赖你...
我会学着不粘着你...
我会学着不野蛮的留着你...
我不会的那么自私~~=)
我不怎么厉害处理我的感情事情和我的情绪...

“曾经我说过不依赖，以前怕的，现在都接受了。”

亲爱的...你给了我安全感=p
别让我失望丫^^
我会很信任很信任你的...

“信任。被你骗的人，都是相信你的人。”

我知道，我现在不该回味着以前的我们。

我知道，我再这样下去只会完蛋。

等等等，我相信我可以度过这一切。

偶尔让我回味下，感受下甜蜜好不好？

我不会放肆的留着这一切不放。

我会慢慢...慢慢的放手。

让沙都溜走。

拜托，别逼着我忘记。

体会过的人，知道那是多么的难熬。

相信我，我需要的只是时间。

我可以让一切就好像没发生过。

真的 ...

再给我一次机会，我会把一切装作无所谓。

再给我一次机会，我会选择承受这一切，不卑微的乞求着爱情。