♥敏♥ 很不滿

好多年了...

算一算, 在我有印象以來, 十年了吧...

還記得小時候的我,就好像公主般的幸福,

卻在某個夜晚... 我從夢裏驚醒過來...

我聽見了你們的對話,

我嚇傻了...

乖乖的繼續躺著,動也不敢動...

只敢偷偷的從被窩裏看著...

那場景我永遠也忘不了... ...

我嚇哭了...那心疼得畫面...

當時還小...小小的事情很快就遺忘...

但某些事情深埋在心裏是不會忘記的...

你往往也沒想到,我看到了那一幕吧？

就是那一幕,每當我想起,我就痛恨你~~

曾經很討厭...爲何我會這樣的長大...

長大了,我知道,你還是你...

我不能改變什麽...我惟有接受...

身邊一些人知道,一些人不知道...

儅大家很開心地說起那個字眼的時候,

我呢？

靜靜的一旁...

沒事情能讓我驕傲的說出口~~

很樂觀地接受...

沒有埋怨過,

但...我很無言...對你我很無言...

能選擇...我好想和你沒關係~~

我不能！

錢？

你要的是錢？

你缺錢？

我好想用錢抵消你與我的關係~~

我好激動,好難受！！

也謝謝你...曾經給過我幸福的家庭...

也謝謝你...讓我知道我這生最重要的家人不是我們這一家...

只要你沒存在, 才是我最幸福的一個家庭...

我好愛...我知道誰愛我...我知道誰為我付出的最多~~

我珍惜...我想報答他們...但除了你...

你知道你多失敗嗎？

你做好你的責任了嗎？

我好羡慕別人能沒煩惱的讀書~~

我好羡慕別人口中總是能說出那個字眼...

好幸福~~

我該怎麽辦？

你成功了嗎？

成功的讓我們都不想與你聯絡~~

對...

你沒傷害我們...

我們也沒干涉你的生活...

爲何找我們就是沒好事？？

能不能讓我們安寧的生活在一個新環境？

我們不想要有你！

給你機會是害了自己...

哭了一晚...

沒什麽值得的~~

我們辛苦我們甘願...

有你在會更辛苦...

看清楚！

我的笑容不是你給我的...

你最疼愛的我, 對你很失望！

你沒權對我失望...是你做出來的...

你永遠也不知道我心裏的那份痛...

♥敏♥其實...

恩...

又是隔了好久都沒來寫了~~

想說,這學期的我, 除了忙還是忙~~

每一次好不容易期待那麼忙碌的一天趕快過去,

卻偏偏又來了一個忙碌的星期~~

這星期, 我會喘不過氣來嗎？

2科 presentation,2科assignment, quiz, midterm, 彩排,拿文憑...

呼...

你等！！！

我忙完這星期,又是承諾給自己的一天休息時間,和睡到自然醒=p

這是我獎勵自己的方法^^ 還有看戲看戲~~

這星期是我第13個星期, 後個星期大考又來了~

緊張><

這學期的成績真是難以想像會有多爛？

忙忙忙,卻忽略了一個他~~

對不起T.T ...

知道你會體諒,

雖然我們每次的信息內容都是早安寶貝,晚安寶貝的~~

可是我們卻如此的想念對方=(

每一次都讓你等我,

等我安撫好每一個學期的大考就回去陪你~~

你都乖乖的不鬧不發脾氣的等我~~

謝謝你...

你最乖了~~

每次回去都是粘粘粘^^

有我就有你...

有你就有我...

愛你~~

我知道兩個人在一起最重要的就是體諒了~~

你也別累壞了哦~~

等我... ...

我忙完就回去~~

其實...我真的好想你，我想要你的擁抱~~

♥敏♥久違了

恩...荒廢很久的部落格,

都沒什麼時間來這更新下~~

上面那張是我小學時的照片,也不知道有多久了~~

不會微笑的臉><

之前的不開心,

都逼自己都給融化了~~

這學期,上課時間是夠長夠累的...

功課也是夠多不會的...

最近考試一個接一個來,

再慢慢的assignment一個接一個來,

再來的presentation多的一大堆><

我會緊張好嗎...

只要熬過了,我就成功了！！

沒什麼事能難倒我!!!對嗎？？

只要做好充分的準備,

就沒對不起自己...

最近能省則省...

不想一直像家裡要錢,

有誰不想朋友去哪裡就去？

有誰不想想吃什麼就吃什麼？

有誰不想買東西不用煩惱著口袋等等沒錢怎麼辦？

沒關係~~

我吃藥吃得飽睡得好...

榮華富貴？？

得靠自己的努力...

想要什麼東西？？

靠自己就行...

以後很多機會,怕會得不到嗎？

我的責任是讀書...不是玩~~

我除了讀好書不讓媽咪失望...

我想....應該沒有其它事情能安慰我媽咪了~~

只要現在讀好書,以後加油做工...

完成媽咪的小小心願...

人生總會有不如意的事...

為何那麼憂鬱？？

勇敢去面對...加油去解決...

沒什麼事是不可能的~~

相信自己,別把自己看得如此渺小...

加油！！！

要記得有美麗的假期等著你哦^^

♥敏♥ 怎麼了

是怎麼了...

今天的我一整天有氣無力的...

除了累還是累~~

這感覺好頹廢！

思考着的東西都找不出答案...

想了想,越想越心急了~~

答案卻沒有浮現出來...

功課也遇到了問題~~

不像之前那麼有自信的做出答案~~

好像都慢慢跟不上的感覺？

我只是少上一堂課罷了啊~~

我很努力的做功課了啊~~

我今天到底怎麼了？

心情都一直怪怪的~~

真的好累哦...

睡了睡...會更精神？

我希望...等等我就去洗個澡好好小睡一下...

再起來好好溫習我的小考~~

不能給當了！

我要最好的,最棒的,最盡全力的成績~

那奮鬥的態度快回來！

好讓我好好奮鬥接下來的一個月就好！

很快的就能休息~~

這個sem,一切都太突然了~~

很突然的考試,很突然的assignment,很突然的要有quiz,test~

怎麼一次過都pop了出來~~

沒做好心理準備啊...

來不及的感覺~~

當遇到難題,我總是那麼容易絕望~~

我應該很坦然地面對現實去改變他,完成它~~

它是我的分數,會影響到我的目標~~

加油！

我還想看到媽咪那張驕傲的臉,

看到哥哥那酸溜溜不相信我會得到的成績,

看到寶貝一直給我努力的大氣,

看到朋友都說我努力得來的...

我到現在都還記得那時的情況~~

我還想一直擁有下去~~

這一次我想更閃耀~~

不要讓我的態度改變了我的夢想！

我改！

睡覺起來我會更精神的出發！

認真的把他們全都進去腦子裡~~

應付我的考試！

加油~~

我要的我能做到不是嗎？！

打起精神來！

♥敏♥接下來忙碌的日子

好可愛的寶寶....

我也好想和他一樣那麼的熟睡~~

我好像好久沒那麼好睡了...

好懷念一覺到天亮的感覺~~

最近都有點處於失眠狀態...

差不多算輕鬆了幾個星期...

從開學到現在~~

太讓自己放肆的休息了~~

從這個星期開始...

開始忙了...

星期一的midterm,星期五的midterm...

要和朋友一起做quiz...

接下來20號,27號,5月的assignment~~

四月尾的presentation~~

還以為可以逃過一個sem不用present~~

結果...??

逃不了這個命運><

天啊~~~~

緊張的片刻又要來了~~

這個sem的表現會怎麼樣？

盡力就好...

雖然加起來也才15課的東西~~

可是我怎麼那麼頭痛？

statistics...慢慢的越來越多formula~~

考試的時候也只好背啊背的把他們記進頭腦裡~~

上個sem5科都這樣過去了~~

這次一定不能比上次差！！

我的目標'A'...

我想要...

希望能一樣的順利~~

加油！！

我努力過,得來的結果會很開心=)

那感覺是多麼的棒~~

從沒體會過的感覺～～

這次我想要再擁有一次~~

我會好好愛你們~~

更愛我自己~~

我能！

再忙碌日子也會過去~~

熬過了,就給自己一個贊！^^

我愛你,

謝謝你們~~

...感恩...

♥敏♥ emo

現在的心情,就像那紙箱人一樣那麼的emo,沮喪~~

不想笑~~

是多心還是... ...

上面這句話就是我現在的想法...

我討厭太在乎一個人...

很難受！！

總是在乎着他的想法~~

不知道說的做的是不是都是錯的~~

總是對我愛理不理的回應~~

我要做一個這樣的人好不好？？

我要記性不好的...

那樣心裡的不好受...都會不到一秒鐘就給忘了~~

我要的很簡單...

就像下面的那個笑臉~~

 一直這樣的開心著~~

幸福著~~

討厭那種...一個人的感覺~~

討厭那種...不被在乎的感覺~~

真的很討厭...

讓我覺得真的只是一個人...

我知道!!!

地球不會為了我一個人而停止轉動~~

我只想要一個淡淡的問候,關心,在乎我...

当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底的痛楚 

 只想要一個這樣的人....

每個人的心中,

有一個那麼知心的朋友~~

問到我的話,

我只會頓了頓說...

我沒有...

因為我不知道我是否是那個人的朋友...

真的真的好羨慕別人有那麼一段美好的友情.

俗稱為姐妹,

但是我沒有啊~~

好難有個人能讓我訴說心裡話~~

每次看著電話...

看著臉書的朋友...

想找個人聊天,

卻不知道誰能聊天~~

一個人其實也很好...

總是這樣對自己說~~

總是這樣哄著自己~~

其實,

我不需要什麼名牌~~

我要的只是那簡單的快樂~~

或許每個人要求的東西不一樣~~

我只想要讓我的生活活得精彩些~~

之前也夠不精彩了~~

對...

沒錢會滿足不了自己~~

讓自己不開心~~

可是很多事情,

真的不是錢能買得到的~~

我要一個家~~

完美的家~~

錢能買嗎？

能的話,我會努力轉來！！！

我要一個友情~~

永遠不斷的友情~~

錢能買嗎？

不能...

我要一個親情~~

大家很和諧的親情~~

錢也買不到...

這一些都是因為錢~~

錢錢錢~~

我知道錯的不是錢~~

是人！！！

我想....

應該是我的心態吧~~

有的時候,我能活得比別人快樂比別人精彩~~

有的時候,我能失落得比無底洞還深... ...

我知道我多麼的難搞...

心情轉變得比任何速度都快~~

讓我靜一靜...

我就會很好沒事情... ...

♥敏♥你

給最特別的你~~

不知不覺的我們也快在一起一年啦~~

從一開始的擔憂,不信任,懷疑,7分的愛,沒安全感 等等

變成了...

除了信任更是給予適當的關心,

除了關心更是給予滿滿的愛與包容與諒解~~

除了放心地做自己的事情,更是讓對方放心的完成自己的事情~~

除了你還有我,一起去維護這段情~~

你給的愛很滿~~

從一開始的7分超越了現在的10分~~

給了我很多很多~~

無論是吃的,用的,需要的你都給我~~

愛更是給我滿過了頭~~

就像一開始我們說的...給我的愛會把我溺死~~

傻瓜你...

心裡知道你對我是多麼的真心~~

你對我的了解挺多的~~

知道該怎麼處置我這個麻煩人=)

知道該怎麼治我這個情緒不穩定的人~~

知道該怎麼哄我這可愛的人=p

心裡都是甜甜的~~

雖然有時你挺欠打的嘛~~

我知道那都是你在逗我開心~~

對不起啊...

總是時不時給你個手榴彈~~

把你給炸黑了卻還要硬著笑臉哄我這個黑炭開心~~

就是喜歡你哄著我~~

就是喜歡讓你哄盡辦法讓我開心~~

也因為這樣你讓著我...

讓我理所當然的享受你的疼愛~~

讓我理所當然的生氣等你哄~~

後悔沒？？

我說了嘛~~

不能寵壞我哦~~

結果太遲了啦你~~

沒得後悔~~

總是喜歡和你兩個人談著我們的心裡話~~

那樣讓我們更了解彼此~~

可是最近的我們好像都習慣了對方~~

沒什麼好說似的~~

不知道這一段路有多長...

只想這樣時不時的甜蜜把我給甜死~~

這樣的甜甜一直持續下去...

我愛你♥

♥敏♥放假的最後一天

這個放假,我空出了我所有能陪你的時間給了你=)

我好享受每天粘著你,那甜蜜的感覺~~

總是喜歡鬧著小脾氣,你把我哄開心~~

總是喜歡說反話,你卻明白我的心~~

只有你最有我的心~~

只有你對我最有耐心~~

只有你,會認下你那可愛的脾氣,好聲好氣對我說~~

只有你,總是愛著我,怕我不要你~~

喜歡一切和你一起做~~

之前總鬧著說沒以前剛開始的甜蜜...

其實我發覺到了,

那甜蜜是我習慣了~~

慢慢的我覺得理所當然了~~

對不起嘛~~

我是霸道嘛=(

我好愛我的理所當然~~

可以擁有著你的呵護~~

公主般的呵護~~

整個放假,我們的活動其實也還行~~

就要回來的前幾天參加了一場婚禮~~

第一次哦~~

那感覺沒什麼~~

就是那種幸福的感覺~~

在那時,

新娘出場,短片播出~~

進茶給父母的那一片段...

一股湧上心頭的感覺~~

快要哭了出來><

也不知道怎麼了~~

體會到當時的那種不捨~~

我難以想像,嫁人的那一天,前一天我會怎麼樣~~

其實,

我的心情,沒那麼快想準備嫁~~

想像到,如果我沒做好心理準備,

那人可千萬別像我求婚~~

得討論下再來個突然求婚才行~~

一定的要有個驚喜嘛~~

其實對婚姻還是一種恐懼~~

沒結婚也是可以很好嘛...不是？？

等大些再說吧~~

還挺想與你走下半輩子的路...

但...我總在擔心着,

我能好好的嗎~~

能過得好好的嗎？

其實,

我蠻害怕走下媽咪那條路~~

所以總是沒安全感的~~

或許我們還小~~

得過段日子可能會更好~~

我只知道...

我的靠我自己~~

如果以後我老頭子的靠山倒了至少我能撐著嘛~~

一切為了大家好不是？

努力的存錢~~

不依靠任何人養著我~~

親愛的你...

夜深了,

你累累了...

一定不小心睡著了吧？

想說...

我.......

又思念你了...

♥敏♥现在的我

现在的我处于放假状态...

刚开始的放假让我把之前考试的东西忘光光~~

天啊~~

那不是普通的压力...

我有生考试以来第2次那么拼了命~~

第一次-SPM ， 那样的压力是我自己给自己的~~

只想要自己好,所以努力了~~

这一次,那样的压力...我不想看到妈咪为了我拼了命的努力~~

我不要那样的心痛~~

我努力了,尽力了,结果会是怎么样...我不晓得...

到时答案自然就会揭晓...

那种期待,能想象我是多么的难压抑的紧张~~

也在这个放假...

让我知道,

能陪我的是宝贝,家人,电视机(韩剧),电话~~

朋友呢？

当想有个人和我聊聊天,聊聊最近的经过,聊聊最近过得有多精彩？

心里想着...谁可以找？

有哪个知心的朋友？？

心里却早已有个答案... ...

没有人... ...

真的没有...

那天,和亲爱的吵了小架之后...

心里也只有个想法...

我真的没努力过想要经营任何情...

很深奥...很难搞的东西~~

懒得理,只想顺其自然~~

到最后寂寞的时候,事情发生的时候,

只能怪谁？？

怪自己...

怪自己懒得理~~

理这些东西好累！！！

生活里有好多过客~~

不一样的过客...

有一些过客让你长大了...

别人都有口中的姐妹...

我？

有我自己一个人...

有的时候是我多心了我多想了吗？

我好像当个傻乎乎的人...

一贯的为对方好就好了...

傻得没知觉...

就连别人怎么的讨厌也没知觉...

诚心就好...

好像没这样的人了吧？

我很珍惜那一刻...

当每个人玩闹在一起的那份感觉~~

很幸福很开心...

最近看了部韩剧...

49天...

那位女主角要在她昏迷的49天内找到真心为她流3滴眼泪的朋友...

结果她成功了...

我在想...

如果是我... ...应该只有等死的机会吧？

这个假期...应该是平淡的过吧？

本以为能去哪里过几个小时的休闲日子...

结果还是只有我在家里看韩剧的份><

没节目...没人约...没钱花...

想作工却不知道该做些什么工><

就在家蹲大便吧...

臭丫头！！！

♥敏♥COME ON!!!

come on!!!

新年過了...final來了==

新年在新山那段期間都是粘著我的寶貝^^

那感覺很棒呢~~

final...><

今天考掉了2科~

很棒減少了兩個負擔~~

我在大學的第一個final考試^^

那感覺...普通~~只想努力拿好成績~~

大家的那份熱血~~

燒到我了啦><

連平時那麼懶惰的我也那麼衝！！

天啊~~

考完兩科整個就是輕鬆~~

接下來,

我要充分的利用我的頭腦和技巧~~

做我可以的數學和會計~~

更糟糕的是！！！

我怕micro><

我不想要retake任何一科！！

擺脫~~

我的付出,你們應該看到吧？？

別無視了我的努力~~

除了PERCUBAAN和 SPM之外,

這是我第三個那麼衝的考試~~

好期待看到我成績的時候...

卻不能期望太高><

我怕失望越大~~

突然很享受這種感覺=p

考完試的感覺更棒！！！

我會更努力的再下個sem~~

我相信我能更棒~~

保持我的這份熱血!!!

衝到最後~~

我是最棒的^^

總是這樣安慰著自己~~

我行的啊~~

我要證明！！

我不是聰明的,我確實努力的~~=)

我會更棒~~

♥敏♥夜深

一天一天的过去...

一天一天的长大...

在失败中学习,在挫折中学习,在压力中学习...

除了压力还是压力...

谁也无法预知的未来...

让我有些害怕去面对...

遇到事情靠自己解决,遇到挫折靠自己安慰,遇到压力靠自己去纾解...

只能这样,才会过得安心~

只能乐观才能继续下去...

一个人其实也很好...

独立其实很棒...

但很陌生很害怕...

我忽略了你...

很对不起~~

我想静下心来温习...

很烦躁...

很害怕得到的结果会是我不想要的...

我知道我应该享受过程~~

我知道只有靠我才能去实现我要的目标~~

不是愿望不是希望是要实现的目标~~

很压力...

每天睡觉,每天起来想的除了书还是书...

想的满满的都是quiz , midterm , final  和英文字...

只是想到...但通通都是空的...

该怎么装满它~~

能不能给我个很好的记忆库？？

我需要我想要~~

为什么别人能做到我不能？

我知道只有我付出,我才能得到一点点的结果...

一步一步很慢很慢很慢的跟上脚步~~

却跑得我气喘如牛...

没力气的再前进...

只好休息再跑上...

就因为休息让我慢了好多...

不休息我只会窒息...

让我跨越它...

让我挑战它...

让我战胜它...

让我得到它...

接着,

让我好好休息,喘气...

再往前冲~~

我最爱的自己...

只要过完2月,我就能休息放松了~~

加油~~

没有你不能做的事情~~

把你给累垮了...

再熬多一下子...

很快的,耐心些好吗？

加油些好吗？

只要结束了,我就好好对你~~

我最爱的你...

可怜了你...

总是在电话另一头等着我...

想找个人诉说你的事情也没有...

或许你像朋友倾诉了...

我都没给你个机会像我抱怨你不愉快的事情...

很对不起...

让你陪我熬多一下~

很快的...

我就腻在你身边赖着你好吗？

我最爱的你...

谢谢你...

满满的谢谢都给你...

因为我的烦躁,因为我的不顺...

对你说话的语气重了点...

满满的对不起都给你~~

因为你的体谅,因为你的包容...

满满的爱都给你...只有你最好...

给我点时间,等我结束了这一切就好好疼你...

满满的疼爱都给你...

给我点时间...

满满的时间和陪伴都给你...

谢谢你,对不起,我爱你,疼爱你,时间都给你♥